海西海西

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突然写这个是因为今天又一次被点了，还因为今天看了《非常完美》，还因为今天有人夸我淑女，还因为今天有人叫我“老婆”（当然是女生），还因为我7、8号可以去见段奕宏了，还因为今天在校内某个师兄的相册里看到自己照片下面的8G气氛了……啊呀，反正就是想写，找什么理由啊……

其实只用8个条件就想形容出一个理想中的人，是多么的不靠谱啊。本来想在校内上发这篇日志，让大家把它当作笑话看待，但当我认真地开始写，我忽然发现，这还是我第一次这么认真的思考这个问题。越是认真，越是觉得8个条件太少，太苍白，太单薄，太抽象。我真是想写——像某某某一样就可以了，或者像某某某的哥哥也可以，再不济，像某某某的弟弟也行，又或者，像演某某某的那个人，像主持某某某的那个人，像被某某某花痴的那个人……

因为我，忽然间就迷惘了，一转眼自己就已经18岁了，19岁也慢慢地走过来了，忽然间就有些慌张。按照自己曾有过的设想，是要在大学轰轰烈烈地谈一场恋爱，交一堆朋友，混一把社团，再好好地学习的，但是现在，连当初最渴望的爱情，都不知藏在哪个角落呢。

上次伪拉拉聚会的时候，自己说不知为何对男女关系忽然感到有些恶心，不是撒谎，是真话。我想到两个人从素不相识到彼此了解，然后手牵手、拥抱、接吻，最后结为连理，我觉得很可怕，这种从陌生向亲密转化的过程，每一步，都让我觉得汗毛上竖。电影里、电视剧里、书里那些描写、勾勒、刻画、演绎出来的画面有时候出现在眼前，我忽然就觉得一阵恶心——觉得自己恶心，也觉得自己讨厌。其实也不算是第一次有这样的感觉了，曾经在离某个人很近的时候，我也忽然间产生了这样的感觉而主动退却，最后以不想异地为由作为我退出的理由。

呃……跑题了，可是我有些控制不住。

暑假一个人在学校的时候，曾经在这样一个夜晚在手机上一个字一个字打着：对不起，我只想找个人来爱……我希望他像我爸那样幽默博学稳重可爱宠我，像我哥那样照顾我关心我，像我弟那样需要我偶尔跟我对着干。知道我有多善良，知道我有多内敛，知道我在什么时候需要拥抱、什么时候需要距离，知道我一直在默默地付出，知道我会因为爱他而为多小的事情伤心却什么都不说，知道我有各种坏毛病却会每天提醒我睡觉别熬夜，忍受得了我在商店里为是买这个还是买那个而犹豫不决最后浪费时间什么也不买，会为我没由来的忽然装可爱和犯傻宠溺微笑，会在下雨天让我一个人在窗前发呆，会听我异想天开的理论和故事，对于我的各种文艺不嗤之以鼻，允许我太过认真的做每一件事，给我买酸奶，但不会不收我的钱，会跟我一起旅行，帮我拎包。

写完之后，我的最大感受是——我好自私。因为我始终在要求对方怎样怎样，却从来没有审视过自己怎样怎样。每次当我试图以另一个视角来审视自己时，我就会自恋，然后觉得自己长得挺好的，各方面也还不错，然后就一副绝世好男人不跟我跟谁的感觉。然后，会有一个小W跳出来，笑骂：“你真是恶心，要不要脸啊？你自己就好么？#￥%……#￥（各种不可饶恕缺点）”另一个在不断YY自己是公主是女皇的小W就会立即败下阵去，而真正的W此时会笑自己，笑过后摇头试图再也不想这个问题。

（注意，要对自己坦诚，要正视自己的缺点！）

年轻，真好，可以有这么多时间来废话这些无关紧要的事情。

我想说什么呢？

8个条件我列不出来，我仍在等待“猿粪”，如果，月下老人手里那本鸳鸯谱里真的有我的名字的话，我只能衷心的希望，那根红线牵着的另一头，不要是个WS男……